Healing Psychic Wounds of Codependency

H

Medhengighet er mer enn et forholdsproblem. Det sårer vår psyke og individuelle utvikling. Ikke gjør feil. Det er ikke vår egen skyld. Sårene av medavhengighet er adaptive og hjalp oss med å overleve å vokse opp i et dysfunksjonelt familiesystem. Men den justeringen kostet oss vår individualitet, autentisitet og vår fremtidige livskvalitet. Troen og oppførselen vi lærte førte da til problemer i voksne forhold. Faktisk har de en tendens til å gjenskape den dysfunksjonelle familien til fortiden vår.

Sår av medhengighet begynner i barndommen

Kodependens blir både lært og videreført generasjonsmessig. Det starter i barndommen, vanligvis på grunn av kodependent foreldre, inkludert å bli oppdratt av en misbruker eller psykisk eller følelsesmessig syk forelder. For å overleve må vi tilpasse oss foreldrenes behov, handlinger og følelser på bekostning av å utvikle et individuelt jeg. Gjentatt mønster formet vår personlighetsstil med støttende tro, som både ble lært og utledet av foreldrenes oppførsel. De ble dannet av vårt umodne sinn for spedbarn-småbarn i sammenheng med total avhengighet av foreldrene våre. Et eksempel er: “Jeg må ikke gråte (eller uttrykke sinne) for å være trygg, holdt og elsket.”

Vi utviklet en kodependent persona som benyttet maktstrategier, gledelig eller tilbaketrekning for å tåle dysfunksjonell foreldreskap. Riktig bruk av alle disse er sunt, men medavhengige er avhengig av tvang stort sett bare på en eller to. I Conquering Shame and Codependency beskriver jeg disse mestringsmekanismene og personlighetene som Mesteren, The Accommodator og The Bystander.

Barnelege og psykiater Donald Winnicott mente at traumer fra tidlig barndom truer med utslettelse av Selvet. Det er et desorienterende sjokk som påvirker oss på flere systemer. Traumer marginaliserer tenkning og svekker vår evne til å lykkes med å oppnå utviklingsoppgaver. Tenk deg at et sårbart spedbarn må overvinne trusselen om utryddelse mens han navigerer i mellommenneskelige forhold, noe som skal føles trygt. Han eller hun må være overvåket for å forutse og tolke foreldres reaksjoner og justere deretter. Normal mellommenneskelig utvikling lider. I stedet blir opprettholdelse av tilknytning vår prioritet mens vi fortsatt må takle pågående relasjonelle traumer i barndommen og senere som voksne.

Derfor blir utviklingen av et fullt legemliggjort selv stunted av dette overnattingssystemet. Effektiv foreldre krever at foreldre ser på barnet sitt som separate individer. De må innstille seg på, føle med og ære barnets opplevelse. Dette gjør at vi kan føle oss trygge og bidrar til å utvikle et autonomt selv. Med kodependente omsorgspersoner stiller vi oss i stedet til dem. Vi organiserer pervers vår mentale tilstand for å imøtekomme foreldrene våre.

For eksempel, hvordan kan et barn navigere i sikkerhet og fylle behovet for kjærlighet med en uoppmerksom, engstelig, kritisk eller kontrollerende forelder? En engstelig eller fornærmende forelder gjør oss engstelige og redde. En kontrollerende forelder slukker selvtillit og initiativ. En kritisk eller påtrengende forelder kramper oss og produserer usikkerhet og selvkritikk. Disse tidlige mønstrene skjev vår oppfatning av oss selv, vårt arbeid og våre relasjoner. Alle disse og andre dysfunksjonelle foreldrestiler avler skam-at vi er dårlige, utilstrekkelige og kjærlige.

Kostnaden for medavhengighet

Tidlige usikre tilknytninger til omsorgspersoner krever at vi setter sidelinjen til vår spontane følelse. Over tid størkner vår personlighet og reaksjoner. Vår evne til å reflektere selv, behandle ny informasjon, justere og svare blir svekket. Reaksjonene våre blir stive og våre kognitive forvrengninger føles absolutt.

Følgelig blir vår individuelle utvikling hemmet av den selektive inkluderingen og ekskluderingen av data som kan gi motstridende informasjon. Vi utvikler en mal med “bør” og begrensninger som fungerer utenfor vår bevissthet. Vi gjør det fordi alternativet på et arkaisk, psykisk nivå føles skremmende at vi risikerer å miste forbindelsen til en annen person (dvs. forelder) og mennesker generelt. Til støtte for dette projiserer vi foreldrenes reaksjoner på andre mennesker.

For eksempel har noen av mine kvinnelige klienter nedsatte oppfatninger om attraktiviteten og kan ikke overbevises ellers. Noen få kan gjennomgå unødvendige kosmetiske operasjoner til tross for enighet om at de er vakre. På samme måte føles det egoistisk å sette grenser eller be om deres behov for mange medavhengige. De har en sterk motstand mot å gjøre det, til tross for at de blir utnyttet av en egoistisk, narsissistisk eller fornærmende partner.

Utfordringen med gjenoppretting

Forløpet til vår medhengende personlighet er begravet i vår fortid. For mange av oss begynte det i barndommen. Noen av oss husker en normal barndom og er ikke i stand til å identifisere hva som gikk galt. Dermed går tankegangen og reaksjonene våre uten tvil og er hindringer for å lære av erfaring. I tillegg gjør traumas effekt på nervesystemet det både vanskelig og skremmende å avdekke følelsene våre. Å endre våre reaksjoner og oppførsel føles farlig.

Vi fortsetter å oppføre oss i henhold til det tidlige systemet med overnatting som opererer utenfor vår bevisste bevissthet. Vi blir ledet av tro vi aldri stiller spørsmål ved, for eksempel den vanlige, avhengige troen: “Hvis jeg er elsket, så er jeg elskelig” og “Hvis jeg er sårbar (autentisk), blir jeg dømt og avvist. ” Videre tolker vi våre erfaringer på måter som styrker feilaktig, arkaisk tro. En tekst som ikke returneres, bekrefter at vi har misfornøyd noen. Dette kan til og med skje i terapi når vi ønsker å bli likt av vår terapeut eller frykte hans eller hennes misnøye, kjedsomhet eller forlatelse. En venn (eller terapeuts) bortfallte oppmerksomhet viser at vi er en byrde og/eller uslikt.

I intime forhold, i stedet for å stille spørsmål ved om en partner dekker våre behov eller er i stand til å elske, konkluderer vi med at vi er problemet. Våre reaksjoner på vår misforståtte tro kan forevige eller eskalere problemene vi prøver å bøte på. Vi kan utvilsomt gjenta dette mønsteret i påfølgende forhold.

Freuds dødsønske er ikke noe mer enn en skamreaksjon mot en straffekritiker som stivt spytter ut bud som etterligner en fornærmende eller kontrollerende forelder eller ble utviklet som barn for å unngå frykten for følelsesmessig forlatelse. Våre indre diktater knuser vår spontanitet og evne til å oppleve hele følelsesområdet, spesielt glede. Når våre normale reaksjoner på foreldrenes atferd ofte blir skammet, kan vi til slutt ikke få tilgang til dem. Vi blir numse og lever et “som-om” liv som dekker over raseri, fortvilelse og tomhet.

Prosessen med gjenoppretting

Vi kan helbrede barndomstraumer. I restitusjonen lærer vi manglende ferdigheter, selvkjærlighet og sunne svar. Læring trives i et trygt, ikke -dømmende miljø, som er forskjellig fra det stultifiserende vi vokste opp i som fortsetter å dominere tankene våre. Vi trenger en atmosfære som tar imot eksperimentering og spontanitet der vi kan utfordre forbudene som er innebygd i vårt bevisstløse. Ta disse trinnene:

1. Søk terapi med en kompetent terapeut.

2. Delta på anonyme møter i Codependents, og jobbe med en sponsor.

3. Bli kjent med dine følelser og behov. Dette kan være en vanskelig prosess. Følelser lever i kroppen. Vær oppmerksom på subtile endringer i holdning, bevegelser og stemninger og følelser, som deflasjon, nummenhet, sinne, skyldfølelse, angst, håpløshet og skam. Legg spesielt merke til plutselige skift fra å føle seg trygg til usikker og present til nummen eller distrahert. Du har kanskje nettopp skiftet fra ditt virkelige Selv til din avhengige personlighet – hvordan du følte det i barndommen.

4. Utforsk utløsere som skifter i humør og følelser og tilhørende tro, tanker og minner.

5. Gjør øvelsene i Codependency for Dummies and Conquering Shame for å fremskynde denne prosessen.

6. Utfordre din tro. Se “Avprogrammering av avhengig av hjernevask.”

7. Skriv ned og konfronter negativ selvsnakking. Bruk e-arbeidsbok 10 trinn til selvfølelse for å utfordre din tro og indre kritiker.

8. Eksperimenter, lek og prøv nye ting.

© DarleneLancer 2020

About the author

Add comment

By user

Recent Posts

Recent Comments

Archives

Categories

Meta